浴光身心靈工作室

作者: 劉俊偉/Prem Sajeev
不要重要在我們生活當中出現非常頻繁，它可能以各種方式出現－「說了也沒用，反正也沒人會聽」、「沒有人聆聽我」、「別人好就好了，我沒有關係」等等。有時可能會表現出乖巧體貼，實際上是漠視自己的需求與表達。因為我是不重要的，別人比較重要。

特別是我們的社會文化，常常會灌輸一些我們是不重要的訊息。像是台語俗諺中：「小孩子有耳沒嘴」就是一個很好的例子。從小我們就被教育「要聽話」、「要乖」、「不要製造麻煩」、「不可以頂嘴」等等。因此，我們開始不表達自己真實的意見，因為那是不對的。

像是一群朋友一起出去吃飯，當被詢問到意見時，就會說：「妳們決定就好。」或者對於他人的決定內心感到反對，但是卻不會說出來。和朋友喜歡上同一個人，就立即退讓，把自己的感覺壓抑在心裡。卻沒有想過，被喜歡之人也有選擇對象的權利。這都有可能是不要重要的禁止訊息在其中。

安靜而寡言，表現出內向的態度，也有可能是一種表徵。因為「我不重要」，所以在團體中可能會呈現出退縮，不擅表達。

但這並非看似外向的人就不會有這種情況，有些人擅長社交，是團體中的開心果。但實際上可能是因為「我不重要，別人比較重要」，因此漠視自己內在的感覺而去討好他人。

也有一些人表現出非凡的能力，可是卻放棄升遷的機會。或是在接受表揚時，卻十分的焦慮緊張，使得表現失常。這也有可能是此一禁止訊息的徵兆。

在愛情中，對著伴侶說：「你去找別人好了，他們比較好。」這很可能有我不重要的禁止訊息在其中。因為我不好，所以你跟別人在一起比較好。但是卻漠視了其實自己深愛對方，以及對方也深愛著他的這個現實。

如果你不斷的為對方付出，並且做出改變，但是其結果卻是讓你失望。那你必須了解到，真正的問題點不是你付出多少，或改變多少。而是因為自己不重要，對方比較重要，所以你不斷的企圖以這種方式來換取對方的注意與重視。但是要了解到，因為其運作的核心，仍然是「我不重要」。因此，當對方沒有給予你應有的回饋時，你可能會經驗到嚴重的挫折。

我們可以在這裡發現到一個早期決定－「我不重要，但如果我夠努力，我就可以是重要的。」或者「我不重要，但如果我夠好，我就可以是重要的。」

我們也可以看到一些以自殺或死亡來威脅家人或伴侶的案例，這是個危險的早期決定－「我是不重要的，但如果我死了，他們就會重視我了。」讓對方傷痛或後悔一輩子，也是一種被重視。

不要重要和不要存在一樣，即便禁止訊息被編寫入我們的生命腳本當中，我們仍然渴望獲得他人的重視。因為人的自我存在，通常是經由人與人之間的互動，方能感受到自身的存在感。

在親密關係中，常會出現一方時常提出分手，但其實內心盼望對方能夠來挽回自己。透過對方的挽留，方能感受到自己的價值感與重要性。如果他會挽留我，就代表我是重要的。就像情侶吵架，其中一方掉頭就走，但內心其實希望對方能夠追上來安撫是一樣的道理。這是一種心理遊戲，但心理遊戲的最後結果，只會使雙方都感受到負面的感受。

有些伴侶分手之後，其中一方頻頻打探另一方的消息。但得知對方過得很好時，會經驗到失望與挫折。因為在內心深處，期望對方也會因為失去自己而難過，這樣自己才會是重要的。

很多時候，禁止訊息會和驅力一併出現。通常驅力「要討好」和「不要重要」會組合在一起。因為我不重要，所以要討好他人。

當我們開始認識到禁止訊息之後，我們要開始學會允許。允許自己可以是重要的，允許自己可以存在，開始鬆動僵固的腳本訊息。我們可以過一個不同的人生，而你需要跨出第一步－認識你的生命腳本。

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